Luz

Comencé a escribir letras, y después quise dedicarselas a una persona, luego escribí un poco más y creí que debí escribir para otra persona, como esperando que lo leyera sintieran mis pensamientos.. Pero hoy escribo para mí.

Hay tantas opciones y tan contrarias.. y es que hay tanto en mi cabeza, tanto que a veces pienso que no puedo escapar, mejor dicho no sé cómo “ordenar” . Iba a escribir a una persona y luego a la otra, como esperando que lo leyesen y sintieran, doliera, fuesen feliz. Habían tantas opciones y tan contrarias, porque hay tanto en mi cabeza, tanto... que a veces pienso que no puedo escapar o que no puedo escribir lo que es básicamente lo mismo. Lo que entendí y la razón de estar escribiendo acá es que no tengo más que escribirme a mi, no tengo que dedicar mi sentir a alguien más aunque sí sea causal, que la pena que me hunde es solo mía y es mi responsabilidad, que puede ser algo emocional o algo físico que está pasando en mi cerebro después de haberle hecho tanto en tan poquitos días, pero que independiente eso es real y es mío.

Me siento libre, tan libre como mirar el atardecer desde mi balcón y sentir los pequeños rayos de luz por mis poros mientras la brisa desordena un poco mi cabello. Me siento libre, tan libre como ver al Vicho correr sin su arnés puesto por toda la plaza. Me siento libre, tan libre como entrar en mar y no sentir ningún límite. Pero a veces me siento atada y no es que sea bipolar (indecisa puede ser) pero vivimos en una sociedad que nos presiona en cierta forma, nos presiona a crecer, nos presiona a ser iguales, nos presiona a estar dentro del "sistema", nos presiona al seguir cierto estándares. Nos presiona tanto que no nos damos cuenta si la vida que estamos construyendo es la historia que queremos plasmar de nuestro ser en este mundo.

Me lo he cuestionado bastante ya que estoy en una "etapa" de mi vida muy difícil. Los caminos que construí en mi mente se destruyeron y los que creí dejar atrás se comienzan abrir, podría decir y florecen, pero aún no veo los colores ni los frutos de la caminata.

Es difícil, me lo cuestiono bastante y es que me pregunto si merezco a veces sentirme tan ajena y a la vez tan cómoda con mi día. El principito dice "donde seas feliz, quédate" pero ¿qué pasa si no encuentro el lugar que me hace feliz? me gustaría sentir que de las veinticuatro horas que tiene el día las veinticuatro soy completamente feliz, pero últimamente he estado más angustiada, llena de miedos, incertidumbres y sombras que me cuestan controlar y me hacen hasta preguntar ¿por qué la vida me da este giro?

A veces creo que los pensamientos negativos últimamente se están apoderando de mi ser tan alegre y loco, pero me cuesta ver la luz cuando las nubes solo son mi guía, pero me cuesta... Por suerte estoy rodeada de personas que absorben mis días tristes e intentan revertir la situación, pero muchas veces no es suficiente y tampoco los culpo, hacen lo mejor para darme tranquilidad y felicidad en estos días grises.

"Tranquila Ivanijca. El día que menos lo pienses todo se va acomodar. Te vas a dar cuenta qué es lo que realmente vale y qué no. Aprenderás a que te importe menos lo que los demás piensen y que te importe más lo que tú piensas de ti. Te vas a dar cuenta de lo lejos que has llegado y vas a recordar la época en que todo parecía un desastre, como un proceso que tuviera que pasar para ser la persona que eres hoy y sonreirás, sonreirás y estarás muy orgullosa de ti y de la mujer en la que todas tus peleas, fallas y retos te han convertido".

Hace unos meses creía que existía una persona que solo quería destruir mi felicidad, la verdad no. Sólo quería que nadie fuese feliz si ella no lo era. Esa persona me demostró lo malo que es quedarse con cosas negativas y vengativas dentro de uno, pero a veces creo que me convierto en esa persona al no querer escuchar o no ver personas que amo, lograr sus metas o que sean simplemente felices por yo ser una amargada o antisocial y alejarme simplemente o fingir como si nada para no darle importancia a las cosas que realmente sí importan. Esa persona se alimenta de mí tristeza y de mí pena y sé que se engrandece al leer esto, pero me gustaría que supieras que una de mis grandes metas es no convertirme en tu ser y algún día ser lo suficiente maduras para alejar el mal y hablar del bien que nos hace vivir. Pero en estos momentos no. Antes decía "si una persona te ama, va a querer tu felicidad siempre, no te hará daño ni tampoco provocaría cosas que te hagan daño" ya que la persona de que hablo, "supuestamente" ama pero destruye la felicidad de lo que supuestamente ama. Hoy entiendo un poco, solo un poco a esa persona, a veces vemos todo tan nublado, tan tormentoso que no nos damos cuenta que estamos opacando a nuestros seres queridos, que estamos hundidos y nos intentan sacar a flote pero lo único que provocamos hundirnos con las personas que más amamos en el mundo.

Creí que mi "desgracia" era culpa de esta persona... Sí ! que fácil echarle la culpa a otros cuando a nosotros no nos resulta el plan. Pero es tan grande su energía negativa que creí que esta persona solo quería destruir(nos) para lograr así su felicidad, pero me he dado cuenta que no todo gira en torno a uno y que las cosas parten por uno mismo, no por otras personas y su "energía" ya que yo tengo mi propia energía para combatir esta negatividad, estos males, y sobre llevar las cosas de una forma muy distinta.

Estoy agradecida de las personas que me rodean, sobre todo de las personas que hoy son parte de mi vida, mi familia es el pilar más importante, a veces me siento mal por no estar todo el tiempo que debiese estar con ellos pero creo que es parte de la vida también. Estoy agradecida del hombre que tengo al lado, últimamente ha sido la persona que ha tenido que recibir todas mis confusiones y achaques, pero ha sabido muy bien entregarme el apoyo y la seguridad, a veces creo que no lo merezco, por ser tan ciega y tan necia, creo que no merezco cosas buenas, él es una persona muy buena, pero el tiempo nos ha enseñado que el amor es mucho más que cualquier cosa y así me lo demuestra todos los días, sobre todo los malos días. Estoy agradecida de mis amigos, cada año que pasa un amigo se queda atrás pero a la vez cada año que pasa las amistades verdaderas se hacen notar. últimamente he estado cerrando ciclos y comenzando nuevas etapas, y estoy agradecida de tener a estas personas en mi camino para levantarme cada vez que he tropezado. Pero a veces siento que no es suficiente, que no me lo merezco o simplemente que yo no soy optimista para estar completamente agradecida de lo que tengo en mi vida hoy.

Espero encontrar luego ese rayito de luz que estoy anhelando para seguir y tener la motivación de vivir, la motivación y locura que me caracterizan y que hoy siento en el suelo, no obstante sigo levantándome todos los días con muchas esperanzas de dar el giro que espero.